المراهق ....... والآباء

**karawana2000** · رقم المشاركة : [1] 07-26-2009, 08:19 AM

يا اللهي كفاني عزا ً ان تكون لي ربا ً
و كفاني فخرا ً ان اكون لك آمةً أنت لي كما أحب فوفقني لكل ما تحب و ترضى "
السلام عليكم ورحمه الله و بركاته

سأتناول موضوع المراهقة في هذا المقال بمدخل مختلف، وهو مدخل المراهق والآباء، والآن تعال معي لنعرف رأي بعض الآباء والأمهات في أبنائهم.

رأي الوالدين

أب يقول: ابني عندما يغضب أو يتعصب يفقد السيطرة على نفسه تماما، فكيف أتعامل معه على أنه شخص ناضج وكبير؟ وكيف أوليه ثقتي؟
أب آخر يقول: مستحيل أن أثق في ابني أبدا؛ لأنه يقول لي شيئا ويفعل شيئا آخر.
أم تقول على أولادها: إنهم مازالوا صغارا ولا أقدر أن أثق فيهم.
أم أخرى تقول: ابني عمره 14 سنة، ويجب أن أقول له كل يوم بالليل هل غسلت أسنانك؟ فكيف أعامله على أنه كبير؟
أم أخرى تقول: ابنتي لا تنظف غرفتها مطلقا من تلقاء نفسها، وإنما يجب أن آمرها بذلك، فكيف أعاملها على أنها فتاة ناضجة؟

رأي المراهقين

يقولون إن آباءنا يعاملوننا كأطفال، فهم مازالوا يروننا "عيالا" في مرحلة الابتدائي رغم أننا أصبحنا في إعدادي.. بابا وماما لا يوافقان عندما أطلب منهما أن أفعل كما يفعل زملائي.. أبي وأمي لا يسمحون لي أن أخرج وأتمشى مع أصدقائي.. لا يسمحون لي أن أزور أصحابي.. بابا وماما لديهما فضول شديد جدا، كل شيء يريدان أن يعرفاه.. أين أذهب، وقابلت من، وأصدقائي أين يسكنون.. نحن نحتاج إلى حرية لكنهم يضعون لنا قيودا كثيرة.. أنا كبرت بما فيه الكفاية وأستطيع أن أتخذ بعض القرارات.. أنا في الصف الثاني الإعدادي وحتى اليوم أمي وأبي يفتحان حقيبتي ليعرفا الواجب.. وفي التليفون يجب أن أتكلم بوقت زمني محدد، نصف ساعة أو ربع ساعة وأنا أريد أن أتكلم بحرية مع أصحابي.

والآن نتساءل لماذا سُميت مرحلة المراهقة بهذا الاسم؟

يـــتـــبـــع

**karawana2000** · 07-26-2009, 08:27 AM

والآن نتساءل لماذا سُميت مرحلة المراهقة بهذا الاسم؟

إن كلمة "المراهقة" أتت من لفظ "رهق"، وهي بمعنى اقترب،فهي فترة زمنية وعمرية يقترب فيها الشاب إلى النضوج إلى أن يصبح شابا صاحب شخصية متزنة، وأنا لدي تعريف آخر لمعنى المراهقة، وهو أن المراهقة عبارة عن إعادة ترتيب البيت، هذه الفترة في عمر الأطفال والأولاد فترة إعادة وتشكيل وتغيير لكل شيء، الطفل كان يرتدي بطريقة، كان يتكلم بطريقة، ثم يريد أن يتكلم بطريقة أخرى، كان ملتزما في المدرسة ويحصل على نتائج، فيريد أن يغير تلك النتائج حتى لو كانت أقل، أصبح لديه أفكار ورأي وأصبح يستطيع أن ينقد ويفكر، أصبح له أسرار وبدأ يبحث عن هُوية يكبر عليها، هل سيكون مثل بابا أم مثل ماما أم مثل خاله أم عمه، المراهق يريد أن يصبح مختلفا، وبالتالي يبدأ المراهق في إعادة ترتيب بيته وترتيب نفسيته.

وسأضرب لكم مثالا لنقرب الأمر إلى الأذهان، تصور أن زوجة أرادت أن تنظف وترتب البيت فقامت بعمل حملة تنظيف عامة في البيت، لإعادة ترتيب غرفة النوم بتغيير مكان الدولاب وتغيير مكان السرير ثم تخرج للردهة فتعيد ترتيبها ثم المطبخ ثم الحمام وفجأة وأثناء قيامها بذلك دخل الزوج البيت وبدأ يصدر الأحكام على حجم النظافة ويقيّمها، ما هذا الشيء الموضوع هنا؟ والورقة لماذا هناك؟ ولماذا شكل المطبخ هكذا؟ ... إلخ، فتقول الزوجة ادخل غرفة النوم، أنا لم أفرغ ولما أنتهي من عملية التنظيف تماما تعال وانظر ثم احكم.

إذن عملية الترتيب هذه تحتاج لوقت، وهذه هي حقيقة المراهقة،فالمراهق يحتاج لوقت حتى يرتب البيت من جديد، ومن هنا يجب على كل أب وأم أن يصبرا قليلا ولا يصدرا الأحكام بسرعة، كما يجب عدم النقد الدائم للمراهقين.

إن الله تعالى أعطى الإنسان عمرا حتى يتعلم في كل هذا العمر ما جهله، ولقد خلق الله الأطفال وجعل لكل فترة نمو وقتها، فالوليد لا يستطيع أن يجلس ولا أن يتكلم، ثم بمرور الوقت يتعلم كيف يجلس وكيف يمشي وكيف يتكلم، إن الطفل الوليد يمر عليه 24 شهرا حتى يكبر ويصل لسن سنتين، وكذا الحال مع المراهقة لأنها بمثابة ولادة جديدة لابنك في قيمه ومبادئه وسلوكياته وأسلوبه وطريقة تعاملاته فإن المراهق يحتاج لحنان وطيبة وتشجيع، مثل الطفل الصغير عندما بدأ يتحرك أول مرة، تذكر كيف كنت سعيدا بذلك، وكيف كنت تشجعه وتلاعبه وهو صغير، فلكي تستطيع أن تفهم المراهق لابد أن تنزل لهذا المستوى وتنظر له على أنه يعيد ترتيب البيت لأنه في مرحلة ولادة جديدة؛ وبهذا نستطيع أن نصل لقدر من التفاهم مع المراهق وتصبح الصورة واضحة المعاني.

فإذا لم تكن الصورة واضحة المعاني فسيصبح التعامل مع المراهق غاية في الصعوبة لأنك إذا لم تدرك الصورة الرئيسية فلن تستطع أن تجمع أجزاءها، بل سترتكب الكثير من الأخطاء، وإذا حاولت أن تصلح ما فعلته فلن تستطيع، لهذا يجب إدراك الصورة الحقيقية للمراهق ومعرفة ما هي الأمور الطبيعية في هذه المرحلة وما هي الأمور غير الطبيعية، الأب الذي يسأل هل من الطبيعي أن يتعصب ابني ويغضب بسرعة على كل شيء أقول له؟ نعم طبيعي جدا أن يحدث ذلك في سن المراهقة، وإذا انفعلت أنت عليه فأنت المخطئ لأنك غير مدرك أن هذه العصبية من سمات تلك المرحلة التي يمر بها ابنك.

يــــتــــبــــع

**karawana2000** · 07-26-2009, 08:29 AM

وأذكر شابا عمره 17 سنة يقول لي إنهم لا يدركون ما أمرُّ به ولا يستطيعون أن يفهموا أنني عندما أتعصب أو أغضب فإنني أتمنى لو لم أفعل ذلك، إذن العصبية ليست سوء أدب من المراهق.

كما يجب على الآباء والأمهات إدراك المواضيع التي يصح الحوار فيها مع المراهق، فالمراهق لا نتكلم معه عن فتح بيت المقدس في سن 12 أو 13 سنة لأن أهدافه دائما أهداف للغد وللأسبوع القادم فقط، المراهق ليس لديه القدرة الذهنية ولا النفسية التي تؤهله أن يحدد الأهداف البعيدة؛ لذلك يجب أن أحدد الأهداف الصغيرة بالنسبة للمراهق.

إن الكثير من الآباء والأمهات يقولون إن أولادنا في فترة المراهقة يتغيرون.. البنت كانت ترجع من المدرسة تقول لأمها على كل شيء، أما الآن فهي صامتة دائما وتدخل غرفتها وتغلق الباب على نفسها.. والابن كان في وقت من الأوقات أقول له افعل كذا أو لا تفعل كذا فيستجيب فورا، وأصبح الآن يقول لماذا أفعل كذا؟ ويجب أن أتناقش مع ابني وأتفاوض معه حتى يفعل ما أطلبه منه.

وهناك سؤال يطرحه الكثير من الآباء والأمهات: ماذا فعلت لكي يصدر من ابني هذا السلوك؟
أم تقول: ابنتي متقلبة المزاج جدا وتصدر منها تصرفات سلبية، ما الخطأ الذي فعلته لتكون هي هكذا؟
أم أخرى تقول: ابني ذكي جدا وإمكانياته العقلية أكبر من أخته، لكنه رسب في مادتين وأخته يكتب اسمها على لوحة الشرف، هل الخطأ فيّ أم في الولد؟

وأنا أقول لهم: هذا أمر طبيعي لأنه في سن المراهقة.

وهناك آباء وأمهات يقولون: إن هناك اختلافا بين أبنائهم رغم أن المعاملة واحدة، فنسمع أما تقول: لقد تعاملت مع أولادي كلهم معاملة واحدة إلا ابني فلان عاملته معاملة مختلفة لأنه دائما دون إخوته يُحدث المشاكل.
وأم تقول: ابنتي الكبيرة تقول لي أي شيء بخصوص مشاعرها أما ابنتي الثانية فالكلام صعب جدا معها فهي تحتفظ بأسرارها لنفسها وتكتم عني مشاعرها.
وأم تقول: هذا مؤدب وهذا مشاكس.
وأم تقول: ابني متفوق والتحق بكلية الطب والآخر بالكاد ينجح.

وأنا أقول: إن الاختلافات بين الأبناء أمر طبيعي، ولا بد أن يفهم المربي هذه الاختلافات، لأن هذه هي مهمة المربي، فإذا كان لديّ ابن حساس وابن أقل حساسية أو ابن عنيد وابن أقل عنادا أو ابن عاطفي وآخر عقلاني أو ابن اجتماعي وآخر انطوائي، فيجب على المربي أن يعرف تلك الاختلافات، ويدرك أنه ليس هناك إنسان كالآخر حتى لو وضعت الشخصين في نفس المناخ ونفس التربية ونفس التوجيه ونفس المعاملة ونفس الأكل والشرب والمدرسة.

إن كياسة الأب وفطنة الأم أن يعيا هذه الاختلافات ويتعاملا مع كل ابن بالطريقة التي تصل بهذا الابن لبر الأمان.
وأنا أشير هنا إلى أن العدالة بين الأبناء التي أمر بها رسول الله صلى الله عليه وسلم ليست العدالة المادية فقط، بل إن العدالة المادية سهلة التحقيق، وإنما الأهم والأعظم في العدالة هو معرفة ما الذي يحتاجه هذا الابن، فهناك ابن يحتاج حنانا، وهناك ابن يحتاج عقلا وتفكيرا، وهناك ابن يحتاج توجيها.. هذه هي التربية.

ونحن في حاجة لفهم معالم المراهقة ومعالم التغيرات التي تحدث للأولاد في فترة المراهقة؛ لأنهم يعانون معاناة شديدة جدا، وخصوصا إذا لم يكن في البيت توافق، لذا يجب أن يدرك الآباء أن هناك تغيرات تحدث للمراهق وتغيرات تحدث للآباء أنفسهم .

مقال
للدكتور ياسر نصر

**Ahmed_Elrawy** · 07-27-2009, 03:03 AM

الموضوع رائع حقاً ولكن كان سيختلف الأمر كثيراً

إذا كانت كروانة هي صاحبه الأصلي

فكان يمكنني ان اناقش بحرية وهناك من يقوم بالرد علي

لكني لن اناقش موضوع صاحبه لن يستطيع الرد

لهذا لا احب الموضوع المنقولة وخاصة التي تحمل نقاش

وموضوع مهم كهذا لابد أن نناقشه

ففي رأيي ان المراهقة فترة الطاقة المتفجرة ، سن البحث عن الذات واكتشاف المهارات وهي أجمل فترات العمر

وأكثرها تأثيراً في المرحلة القادمة

وفي رأيي ابضاً ان كل ما يقال عنها من شأنه التهويل ، ولا أنكر إنه توجد حالات سلبية

لكن المشكلة في اغتيال الإبداع الذي يتعرض له الشباب والمراهقين خصوصاً

........................

اراء كثيرة لم تعجبني في الموضوع مع كامل احترامي للدكتور ياسر نصر وللأخت الفاضلة كروانة

منها مثلاً

اقتباس:

كما يجب على الآباء والأمهات إدراك المواضيع التي يصح الحوار فيها مع المراهق، فالمراهق لا نتكلم معه عن فتح بيت المقدس في سن 12 أو 13 سنة لأن أهدافه دائما أهداف للغد وللأسبوع القادم فقط، المراهق ليس لديه القدرة الذهنية ولا النفسية التي تؤهله أن يحدد الأهداف البعيدة؛ لذلك يجب أن أحدد الأهداف الصغيرة بالنسبة للمراهق.

حكما كهذا

اقتباس:

لمراهق ليس لديه القدرة الذهنية ولا النفسية التي تؤهله أن يحدد الأهداف البعيدة

يستلزم أن يكون مبني علي دراسة تؤكده أو تقر عمومه

اقتباس:

وهو أن المراهقة عبارة عن إعادة ترتيب البيت، هذه الفترة في عمر الأطفال والأولاد فترة إعادة وتشكيل وتغيير لكل شيء، الطفل كان يرتدي بطريقة، كان يتكلم بطريقة، ثم يريد أن يتكلم بطريقة أخرى، كان ملتزما في المدرسة ويحصل على نتائج، فيريد أن يغير تلك النتائج حتى لو كانت أقل، أصبح لديه أفكار ورأي وأصبح يستطيع أن ينقد ويفكر، أصبح له أسرار وبدأ يبحث عن هُوية يكبر عليها، هل سيكون مثل بابا أم مثل ماما أم مثل خاله أم عمه، المراهق يريد أن يصبح مختلفا، وبالتالي يبدأ المراهق في إعادة ترتيب بيته وترتيب نفسيته.

لا استسيغ التعريف ولا التشبيهه

اقتباس:

وسأضرب لكم مثالا لنقرب الأمر إلى الأذهان، تصور أن زوجة أرادت أن تنظف وترتب البيت فقامت بعمل حملة تنظيف عامة في البيت، لإعادة ترتيب غرفة النوم بتغيير مكان الدولاب وتغيير مكان السرير ثم تخرج للردهة فتعيد ترتيبها ثم المطبخ ثم الحمام وفجأة وأثناء قيامها بذلك دخل الزوج البيت وبدأ يصدر الأحكام على حجم النظافة ويقيّمها، ما هذا الشيء الموضوع هنا؟ والورقة لماذا هناك؟ ولماذا شكل المطبخ هكذا؟ ... إلخ، فتقول الزوجة ادخل غرفة النوم، أنا لم أفرغ ولما أنتهي من عملية التنظيف تماما تعال وانظر ثم احكم.

تصرف الزوجة خاطئ تماماً لهذا جاء المثال فاسد

فلابد من المشاركة والحوار والتعاون وتبادل الاراء

وهذا نابع من مفهوم خاطئ عن المراهقة ، فالمراهقين يشكون دوماً من عدم الأهتمام والتسفيه والحط من الشأن والتجاهل أكثر من التسلط والتدخل في الشئون

المراهق يريد متابعة غير متسلطة ، يريد اهتمام محفز ومشجع وليس قاتل

.....................

أريد رؤية كروانة في الموضوع

هل تتفق مع كل ما جاء فيه فتناقشني كأنها ياسر نصر ؟؟

ام لها راي أخر ككروانة متفردة صاحبة خبرة وحس ؟؟

**karawana2000** · 07-27-2009, 09:03 AM

يا اللهي كفاني عزا ً ان تكون لي ربا ً
و كفاني فخرا ً ان اكون لك آمةً أنت لي كما أحب فوفقني لكل ما تحب و ترضى "
السلام عليكم ورحمه الله و بركاته

يا اهلا بالنقد البناء
خير ان شاء الله
ايه بس المش عاجبك المقال نفسه ولا صاحلب المقال ؟

اوكى نتناول اوجه الاعتراض خطوة بخطوة ..........

الموضوع رائع حقاً ولكن كان سيختلف الأمر كثيراً
إذا كانت كروانة هي صاحبه الأصلي
فكان يمكنني ان اناقش بحرية وهناك من يقوم بالرد علي
لكني لن اناقش موضوع صاحبه لن يستطيع الرد
لهذا لا احب الموضوع المنقولة وخاصة التي تحمل نقاش
وموضوع مهم كهذا لابد أن نناقشه

مبدائيا انا يشرفنى الاستفادة من اراء الاخرين ولا انقل اى موضوع الا لو كنت مقتنعه بيه ومقدرة كلاماته وبالاخص لو كان كلام يخص اشخاص ذو خبرة وعلم ودراسة ... ونقله لاستفادة ( يعنى على سبيل المثال كان ممكن انقل وصفة طعام او تطريز فستان او كتابه شعر عن العيون وخصل الشعر او ........ هههههه )
ولا اقصد الاستهانة بتلك المواضيع بس بحب الاستفاد من وقتى فى شئ مفيد من وجهة نظرى وقد يكون غير مفيد من وجهة نظر الاخرون .
الخبرة + العلم والدراسة هى اساس اهتمامتى وبالاخص فى مرحلة الامومة بالنسبة لى قبلها كان فى اهتمامات تانية وغريبة ومجنونة بعض الشئ هههههههههه .

المهم تحب نناقش اية ؟

**karawana2000** · 07-27-2009, 09:14 AM

اراء كثيرة لم تعجبني في الموضوع مع كامل احترامي للدكتور ياسر نصر وللأخت الفاضلة كروانة

منها مثلاً

اقتباس:
كما يجب على الآباء والأمهات إدراك المواضيع التي يصح الحوار فيها مع المراهق، فالمراهق لا نتكلم معه عن فتح بيت المقدس في سن 12 أو 13 سنة لأن أهدافه دائما أهداف للغد وللأسبوع القادم فقط، المراهق ليس لديه القدرة الذهنية ولا النفسية التي تؤهله أن يحدد الأهداف البعيدة؛ لذلك يجب أن أحدد الأهداف الصغيرة بالنسبة للمراهق.
حكما كهذا

اقتباس:
لمراهق ليس لديه القدرة الذهنية ولا النفسية التي تؤهله أن يحدد الأهداف البعيدة
يستلزم أن يكون مبني علي دراسة تؤكده أو تقر عمومه

عموما انا هرد على حضرتك ذى ما اتفقنا خطوة بخطوة
انا متفقة معاك تماما على ان المقال وما يحتوية من معلومات يستلزم ان يكون مبنى على دراسة تؤكده
وده هيوصلنى لمرحلة اخرى وهى التعريف بصاحب المقال .. احذر الظن فى انى بنشر او بعمل دعاية للدكتور ياسر نصر .. ولكن للتعريف عنه فهو ليس كاتب عشوائى او ذو خبرة او او .. ولكن هو

الدكتور ياسر أحمد نصر

• الوظائف التي يتقلدها:
• مدرس الأمراض النفسية بكلية الطب – جامعة القاهرة.
• استشاري تربوي وتوجيه نفسي لبعض المدارس الخاصة.
• عضو بمركز لندبيك البحثى – بقسم الشرق الأوسط – بلجيكا.
• استشارى للتدريب على فنون التربية للأعمار السنية المختلفة.
• استشارى للتدريب على فنون الحياة الزوجية ومشاكلها.
• استشارى للتوجيه النفسى لبعض دور الأيتام.
• استشارى للعلاقات الزوجية الخاصة.
• استشارى لبعض مراكز التدريب على مهارات الحياة الأساسية.
• مدرب معتمد لمهارات الحياة الأساسية.
• معد ومقدم للعديد من البرامج على شاشات الفضائيات منها برنامج سهرة إيمانية ( صفحات مطوية فى تاريخ بيت المقدس) على قناة الناس وبرنامج فجر أمة على قناتى الناس ودريم وبرنامج ساعة تربية على قناة الناس.
• استشارى نفسى لبعض برامج القنوات الفضائية.
• استشارى نفسى لبعض المواقع المتخصصة على شبكة الإنترنت.
• خطيب معتمد بوزارة الأوقاف المصرية.

الدراســات التــى قــام بهـــا

• الدراسات العلمية والنفسية:
• حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة بكلية الطب جامعة القاهرة عام 1992.
• حاصل على ماجستير الأمراض النفسية والعصبية بكلية الطب جامعة القاهرة عام 1995.
• حاصل على دبلوم فن التعامل مع المراهقين من جامعة كامبردج بإنجلتر1998.
• حاصل على دبلوم في الاستشارات الزوجية ومشاكلها من جامعة كامبردج بإنجلترا 1999.
• حاصل على دكتوراه في الطب النفسي بكلية الطب جامعة القاهرة عام 2004.
• حاصل على العديد من الشهادات فى مجالات الطب النفسى من خلال العديد من المؤتمرات التى شارك فيها فى مجالات طب نفس الأطفال ومجال الإدمان ومجال التعليم القائم على الحقيقة وأمراض الشيخوخة والطب البديل.
• حاصل على شهادة معتمدة من معهد البحوث التربوية بجامعة القاهرة 2004.
• له العديد من البحوث النفسية المنشورة فى العديد من المجلات العلمية

• الدراسات الإسلامية:

• حاصل على دبلوم الدراسات الإسلامية – شعبة عامة كلية دار علوم جامعة القاهرة.
• حاصل على دبلوم في الفلسفة الإسلامية من كلية دار علوم – جامعة القاهرة.
• حاصل على دبلوم الدراسات الإسلامية من معهد الدراسات الإسلامية التابع لوزارة التعليم العالى 2003.

• الأنشطة العلمية والنفسية :

• محاضر للطب النفسى لطلبة كلية الطب والماجستير بجامعة القاهرة.
• محاضر للطب النفسى لطلبة كلية الطب والماجستير بجامعة الفيوم.
• مشارك فى العديد من الأبحاث العلمية على مدى أربعة عشر عاماً فى مجال الطب النفسى بكلية الطب جامعة القاهرة ومشاركة مركز الطب النفسى بكلية الطب جامعة عين شمس.
• مشارك فى العديد من الأبحاث العلمية العالمية فى بلجيكا وألمانيا وتونس.
• ونشر له بحث متميز فى علاقة الجينات الوراثية والأمراض النفسية فى المجلات الطبية العالمية والمحلية.
• ونشر له بحث متميز فى تغيرات النوم فى بعض الأمراض النفسية.
• متخصص فى التعامل مع جهاز معمل النوم ورسم المخ.
• مشرف على العديد من رسائل الماجستير.

**karawana2000** · 07-27-2009, 09:14 AM

• الأنشطة التربوية والفعاليات الدعوية :

• المشاركة فى العديد من المحاضرات التربوية فى العديد من المدارس الحكومية والخاصة والمراكز التربوية المتخصصة.
• المشاركة فى برنامج إعداد وتأهيل المربين والمربيات فى العديد من دور الأيتام
• المشاركة فى المحاضرات فى العديد من الأندية داخل مصر مثل نادى الشمس ونادى الزمالك ونادى 6 أكتوبر ونادى المعادى
• المشاركة فى العديد من الدورات فى النقابات المهنية كنقابة المهن الطبية بالزقازيق والتجاريين بالقاهرة.
• المشاركة فى العديد من المؤتمرات التربوية العالمية فى الأردن اليمن مصر تونس فرنسا.
• المشاركة فى العديد من المحاضرات والدورات العلمية فى فنون إدارة الذات فى العديد من الجامعات المصرية ( كلية تجارة – كلية هندسة – كلية الطب – كلية العلاج الطبيعى جامعة القاهرة) ( كلية الهندسة –جامعة عين شمس)
• المشاركة فى أسبوع التربية والتوعية لمدارس الرضوان بالأردن .
• المشاركة فى دورة فنون إدارة الذات فى أنشطة جمعية رسالة الخيرية
• المشاركة السنوية بإسهام فى محاضرات وورش عمل فى نشاط جمعية رابعة - مدينة نصر لتنمية وإدارة الذات.
• المشاركة بالخبرة العملية فى إنشاء مشروع الأسرة العربية.
• خطيب لصلاة الجمعة فى العديد من مساجد القاهرة والجيزة.
• الإسهام فى الدعوة إلى الله عن طريق درس أسبوعى لمدة سنوات فى مساجد القاهرة والجيزة.
• قام بمجموعة من المحاضرات فى صورة دورة للتعامل مع المراهقين فى ساقية الصاوى بحى الزمالك.
• قام بإلقاء محاضرتين بعنوان (رمضان والإيجابية - الذكاء الوجدانى ) بالأكاديمية العربية للعلوم والتكنولوجيا والنقل البحرى التابعة لجامعة الدول العربية.
• شارك فى العديد من البرامج فى القنوات المحلية بالتلفزيون المصرى والأردنى كما شارك فى العديد من البرامج فى القنوات الفضائية أقرا الرسالة دريم والمحور تى دبليو الألمانية.

• الأنشطة الثقافية الدعوية :
• المشاركة فى فعاليات المهرجان الألمانى سنة 2004 والذى أقيم تحت رعاية السفير الألمانى بالقاهرة وذلك من خلال المشاركة فى ندوة بعنوان الغرب والعالم الإسلامى وندوة بعنوان الإسلام والإنترنت وذلك بالتعاون مع المركز الثقافى الألمانى ( معهد جوته ) .
• المشاركة فى مشروع الواحات ( الحوار من بين الغرب والعالم الإسلامى) وهو عبارة عن رحلة لمدة خمسة أيام مع مجموعة من المثقفين والأساتذة الألمان فى علوم الاستشراق والتعليم والصحافة كان خلالها الحوارات تدور حول تقريب وجهات النظر فى القضايا الشائكة عن الإسلام ونظرة الغرب للمسلمين 2005.
• شارك فى ندوة الحوار بين الغرب والعالم الإسلامى بمعهد جوته (المركز الثقافى الألمانى) 2005.
• زيارة إلى ألمانيا استمرت 10 أيام بدعوة من الخارجية الألمانية قام خلالها بالحوار مع قيادات برلمانية وشعبية وقيادات فى وزارة الخارجية والداخلية الألمانية وقيادات خاصة بشئون الهجرة والمسلمين كما التقى بقيادات بعض الجمعيات الإسلامية للحفاظ على الهوية الإسلامية وذلك فى مدن برلين هامبرج شتوتجرت وفرانكفورت 2006.

• الإنتاج التربوى :

• قام بإعداد منظومة تربوية متكاملة من الولادة إلى ما بعد فترة المراهقة وقد صدر من هذا الجهد مجموعة شرائط تحمل أول مجموعة أسم (فن التعامل مع المراهقين) إنتاج شركة بداية للإنتاج الفنى والتوزيع وهى على النحو التالى :
1. كيف نبنى جيل جديداً
2. خمس أسس لتربية الأبناء
3. الصراع الوهمى مع الأبناء
4. 60 نقطة لزرع الثقة فى الأبناء "1"
5. 60 نقطة لزرع الثقة فى الأبناء "2"
6. التقلبات المزاجية للمراهقين
7. وسائل زرع الثقة فى الأبناء
8. الوصايا العشر للتواصل مع الأبناء
9. المراهق والتغير النفسى والجسدى والسلوكى
10. القواعد الذهبية التسع للتعامل مع المراهقين

أما باقى شرائط المراحل السنية فهى تسجل حاليا.

صدر له مجموعة من شرائط سلسلة السعادة الزوجية مكونة من 8 شرائط منها :
1. مكانة المرأة فى الإسلام
2. كيفية الاختيار والخطوبة
3. ضوابط الحياة الزوجية
4. القوامة والطاعة
5. أخيرا فهمت زوجتى
6. 17 وسيلة فى السعادة الزوجية
7. مشكلات وحلول

• صدر له مجموعة من الشرائط التربوية والدعوية فى فنون التعامل مع الأطفال مثل ( ثلاثون وسيلة لتحفيظ أولادنا القرآن – أطفالنا فى الإجازات – عاوز ابنك آيه – كيف تستقبل مولودك – أطفالنا فى رمضان ) إنتاج شركة بداية للإنتاج الفنى والتوزيع.

• الإنتاج الدعوى :

• صدر له مجموعة من الشرائط الدعوية مثل :
1. علو الهمة
2. لذة الصدق
3. الخوف والرجاء
4. طريق الطاعة
5. كيف تستقبل رمضان
6. التوبة أمل جديد
7. قيام الليل
8. انصر رسول الله 

• صدر له مجموعة موعد مع النجوم وهى على النحو التالى :
1. أخلاق النجوم
2. همم العمالقة
3. رهبان الليل
4. عايز ابنك آيه
5. عطاء بلا حدود
6. جدد حياتك
7. الصاحب ساحب
8. أنت عايز الجنة؟

• الإنتاج التاريخى :

• صدر له مجموعة صلاح الدين الأيوبى وهى مكونة من 8 أشرطة وهى على النحو التالى :
1. الأمة قبل صلاح الدين
2. دور عماد الدين زنكى ونور الدين مولد صلاح الدين
3. تربية صلاح الدين وإعداده للقيادة
4. الدخول إلى مصر وظهور صلاح الدين
5. أسباب النصر ( علو الهمة – وحدة الأمة)
6. صلاح الدين فرد يحيى أمة
7. فتح بيت المقدس ووفاة البطل

• صدر له مجموعة محمد الفاتح وهى مكونة من عشرة أشرطة وهى على النحو التالى :
1. الدولة العثمانية ونبوة النبى 
2. عثمان الأول والذرية الطيبة
3. الوحدة طريق الانتصار
4. مراد الثانى وإعداد الفاتح
5. صفات القائد
6. فتح القسطنطينية وحزم القائد
7. أخلاق الفاتح وشروط النصر
8. الإعداد لفتح روما ووفاة الفاتح
9. سقوط الأندلس
10. السلطان عبد الحميد الثانى وسقوط الخلافة

• صدر له مجموعة سيف الدين قطز وهى على النحو التالى :
1. أين أنت من قطز.
2. قطز ورؤية الرسول 

• له عديد من الكتب العربية والمترجمة للفرنسة والإنجليزية و منها:

1. (فجر أمة) باللغة العربية و الإنجليزية.
2. التوبة أمل جديد .
3. الإيجابية طريق النجاح .
4. الأمة قبل صلاح الدين .
5. دور عماد الدين زنكى ونور الدين مولد صلاح الدين .
6. تربية صلاح الدين وإعداده للقيادة.
7. الدخول إلى مصر وظهور صلاح الدين.
8. أسباب النصر ( علو الهمة – وحدة الأمة) .
9. صلاح الدين فرد يحيى أمة .
10. فتح بيت المقدس ووفاة البطل.
11. سيف الدين قطز.
12. ثلاثون وسيلة لتحفيظ أولادنا القرآن.
13. (دردشة فى التربية) تحت الطبع.
14. مكانة المرأة فى الإسلام
15. كيفية الاختيار والخطوبة
16. ضوابط الحياة الزوجية
17. القوامة والطاعة
18. أخيرا فهمت زوجتى
19. وسيلة فى السعادة الزوجية
20. مشكلات وحلول فى الحياة الزوجية
تم تكريم الدكتور ياسر على مجهوداته من خلال هذه المؤسسات البحثية والتربوية والدعوية.
1. تم تكريمه بجائزة التميز فى البحث العلمى من خلال أحد البحوث المقدمة منه بجامعة القاهرة
2. تم تكريمه من قبل مؤسسة ومعهد لند بيك البحثى ببلجيكا باختياره عضوا مؤسسا فيه
3. تم تكريمه بجائزة التميز على مجهوده فى الإعداد والتقديم لدورة إدارة الذات من كلية التجارة جامعة القاهرة
4. تم تكريمه بجائزة التميز على مجهوده من خلال محاضراته فى مدارس وزارة التربية والتعليم من الإدارات التعليمية بالوزارة.
5. تم تكريمه على مجهوده فى التواصل ما بين العالم الإسلامى والغربى من معهد جوته المركز الثقافى الألمانى
6. تم تكريمه على الدورة المتميزة فى مهارات الحياة الأساسية بكلية الطب جامعة القاهرة من إدارة الكلية.
7. تم تكريمه من نقابة أطباء القاهرة على تميزه وحصوله على درجة الدكتوراه
8. تم تكريمه من العديد من الأندية المصرية على مجهوده فى الدورات والمحاضرات المختلفة فى نادى المعادى والشمس والزمالك و6 أكتوبر ونادى الصيد ونادى الجزيرة الرياضى.
9. تم تكريمه من الأكاديمية العربية للعلوم والتكنولوجيا والنقل البحرى التابعة لجامعة الدول العربية.

**karawana2000** · 07-27-2009, 10:04 AM

وننتقل لخطوة اخرى من النقاش

اقتباس:
وسأضرب لكم مثالا لنقرب الأمر إلى الأذهان، تصور أن زوجة أرادت أن تنظف وترتب البيت فقامت بعمل حملة تنظيف عامة في البيت، لإعادة ترتيب غرفة النوم بتغيير مكان الدولاب وتغيير مكان السرير ثم تخرج للردهة فتعيد ترتيبها ثم المطبخ ثم الحمام وفجأة وأثناء قيامها بذلك دخل الزوج البيت وبدأ يصدر الأحكام على حجم النظافة ويقيّمها، ما هذا الشيء الموضوع هنا؟ والورقة لماذا هناك؟ ولماذا شكل المطبخ هكذا؟ ... إلخ، فتقول الزوجة ادخل غرفة النوم، أنا لم أفرغ ولما أنتهي من عملية التنظيف تماما تعال وانظر ثم احكم.
تصرف الزوجة خاطئ تماماً لهذا جاء المثال فاسد
فلابد من المشاركة والحوار والتعاون وتبادل الاراء

انا مش فاهماك ...
تصرف الزوجة خاطئ ليه علشان بتروق وتعيد ترتيب بتها ولا علشان بتنظف ولسه مخلصتشى ولا علشان كان لازم تظبط مجهودها فى وقت قياسى مع وصل زوجها من العمل ولا اية بالضبط ... والمشاركة والحوار والتعاون وتبادل الاراء فى اية بالتحديد علشان التغير ....
صدقنى انت المفهمتش المثال
المراهق بيكون فى مرحلة تغير جسدى ونفسى وذهنى ومحتاج صبر من الاباء والتغير مش بيكون فى يوم وليلة .

فمثلا المراهق مش هياخد راى الاباء فى تغير تسريحة شعره الجديدة او طريقة لبسه او كلامه او المطرب الكان متعلق بيه وبيقلده فى لبسه او تسرحته او التتوة العمله واصبح كارفة فاجئه .. ومال لصوت مطرب اخر فاجأة برضة لانه حس انه بيعبر عن الجوه ..
مش هياخد راى أهله فى صديق او صديقة حس انه بيفهمه وقريب منه .. مش هياخد راى اهله فى مادة علمية بيكرها لان المدرس بتعها رخم وحب مادة اخرى كان بيكرها السنة الفاتت وحبها دلواقتى علشان المدرسة بتاعتها شيك واستايل ..

حاجات كتير بتتغير فى يوم وليلة ومنقدرش نناقش او نحد او ننتقد .
ما علينا الا الصبر والتدخل فى الوقت المناسب

الطفل الرضيع علشان يبتدى يخطو خطواته الاولى تقريبا سنة او اكثر او اقل وعلشان يمشى صح تقريبا سنتين او اكثر او اقل ( فروق فردية طبعا )
تفتكر تكوين الذات او الشخصية محتاج اد اية وكم من التغير اد اية وصبر اد اية ؟

عموما انا مبنقلشى اى كلمة الا لو مقتنعة بيها وبحب استفاد من خبرة الاخرين والعلم والدراسة بقدر المستطاع وانقلها لاستفادة للطفل والاسرة عامة .

واهلا بيك مرة تانية ولو تحب نناقش اى شئ اخر ستجدنى ان شاء الله معاك بعقل الطفل والمراهق والأب والأم

**Ahmed_Elrawy** · 07-30-2009, 11:39 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

لن أعلق مطلقاً عن شهادات الرجل وخبرته لكني حقاً لم أحس بذلك وهذا تقصير مني

ولكني لا زلت أختلف في نفس المثال وإليكي التوضيح لما عنيته

اقتباس:

إلخ، فتقول الزوجة ادخل غرفة النوم، أنا لم أفرغ ولما أنتهي من عملية التنظيف تماما تعال وانظر ثم احكم.

كلمة أدخل غرفة النوم ........... ثم تعال وانظر

هي الخطأ الذي جعل المثال فاسداً ، فنصرف الزوجة هنا يهمش الزوج

كان قصدي أن الوالدين يكونا مثال للتعاون والنقاش المثمر والمشاركة الفعالة للأبناء

قارني مثلا رد الزوجة بهذا الرد

" وما رأيك يا عزيزي ؟ أليس من الأفضل أن نضع المكتبة هنا والسفرة هناك ؟؟ لا تتعجل الأمر وهيا شاركني في حمل هذه المكتبة "

عندما يري المراهق هذا الموقف سيشعر بأهمية الحوار

ولن يردد قول الزوجة السابق في أموره عندما يسأله أحدهم عنها

ببساطة سيقول : أنتظر للنهاية ثم أحكم أليس هذا كلامكم ؟؟!!

وإذا كان أخوه الأكبر من ينصحه سيقول له " خليك في حالك وادخل غرفتك "

لقد فهمت المثال تماماً ولكني ابصرت جانب خطير منه

هو أن المراهقين يستمدون كلامهم وتصرفاتهم وحججهم من كلام الكبار الذين لا يراقبون تصرفاتهم

بل ويتصرفون كالمراهقين بعصبية وعناد

...............

مرة أخري

لابد من المشاركة والحوار والتعاون وتبادل الاراء

المراهقين يشكون دوماً من عدم الأهتمام والتسفيه والحط من الشأن والتجاهل أكثر من التسلط والتدخل في الشئون

المراهق يريد متابعة غير متسلطة ، يريد اهتمام محفز ومشجع وليس قاتل

لا داعي لتهويل موضوع المراهقة حتي لا يعتقد المراهق أن ذلك حق مكتسب

فيقول بمنتهي البساطة أنا مراهق وهذا طبيعي ويكون ذلك مبرر للتصرفات الخاطئة

بل والأسوء أن الوالدين يعتقدا ذلك فيقولان مرحلة و ستمر !!

**karawana2000** · 08-03-2009, 10:02 PM

يا اللهي كفاني عزا ً ان تكون لي ربا
و كفاني فخرا ً ان اكون لك آمةً أنت لي كما أحب فوفقني لكل ما تحب و ترضى "
السلام عليكم ورحمه الله و بركاته

لقد فهمت المثال تماماً ولكني ابصرت جانب خطير منه

هو أن المراهقين يستمدون كلامهم وتصرفاتهم وحججهم من كلام الكبار الذين لا يراقبون تصرفاتهم

بل ويتصرفون كالمراهقين بعصبية وعناد

انا متفقه مع حضرتك تماما فى الراي بخصوص هذه النقطة ، ولكن لا ننكر ان تلك الفترة من حياة المراهق بيكون التأثيرات الخارجية اقوى من الداخلية .. ودة طبعا لا ينفى كلامك ان يكون الاباء بقدر المستطاع قدوة لابنائهم .

لا داعي لتهويل موضوع المراهقة حتي لا يعتقد المراهق أن ذلك حق مكتسب

فيقول بمنتهي البساطة أنا مراهق وهذا طبيعي ويكون ذلك مبرر للتصرفات الخاطئة

بل والأسوء أن الوالدين يعتقدا ذلك فيقولان مرحلة و ستمر !!

كلام حضرتك فى محله وكلنا متفقون فى نفس الراي ، ولكن بتفكير الاب والام نجدهم محاصرون بقيود حكماهم بين النضوج الفكرى والنفسى والعاطفى والدينى .. وبين مرحله حرجة فى حياة ابنهم الكان منذ ايام معدودة لا يرد الا بحاضر ونعم وشوية شوية مناقشة ولحد كدة جميل .. وبعد شوية اعتراض واضطراب فى الراى والشخصية والشكل والمضمون ..
الخوف ولالاهتمام لالافضل وليس التهويل ..

وننتظر المزيد من المشاركة والاراء البنائة .

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق